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□陳蔚華

兒子九個月大就斷了奶。我頗為心疼。
醫生說母乳八個月后就沒多少營養，可以斷奶。其實，許多母親給孩子喂奶都超過這個月數，至少也喂到一周歲或更長時間，因為孩子在一周歲時，剛剛要學走路、長牙齒，大人們擔心此時給孩子斷奶會影響他們肌能的發展。
我本想在兒子十個月左右時斷奶，可當過母親的女人都說：立春斷奶手腳軟，立夏斷奶犯熱寒。我不曾經歷，但既然是古訓，我得略加參考。時值歲末，立春屈指來臨，所以給兒子斷奶就選擇十二月二十六日，這天正是兒子出生九個月零五天。
回想幾個弟妹斷奶時，母親就讓我把他們背到父親工作的鎮上去，頭天和夜里對母乳的需求，使弟妹又哭又鬧，一陣陣撕心裂肺似的哭喊，像是被人把針插在心頭一樣，他們萬分絕望并饑餓難忍時才接受了其他的食物，才停止了哭鬧，重新露出可愛的笑臉。這些情景至今還記憶猶新。
抗拒和接受是欲望無奈的遷就，也是生命承受屈服的必然。我曾看見村里的女人給孩子斷奶，如果不是用隔離的方法就是把自己的乳頭涂上炭黑或抹上辣姜汁，孩子畏懼其黑其味而退縮，一天兩天，還念念不忘而躍躍欲試。然而，終究是一場痛苦的失敗的抗爭。
每每這么想著，我就難以想象將面臨斷奶的兒子如何承受難舍與替換。而兒子幼小的靈肉的痛苦，我該如何面對與負載。
我作了許多顧慮的準備，然而，兒子斷奶的情景卻在我的意料之外。兒子沒有和我隔離，也沒有用涂黑抹辣作“恐嚇”；一天夜里，讓兒子他爸睡在兒子和我之間，當兒子一覺醒來，發現媽媽不在身邊，拼命地哭。我躲在被子里心痛得不敢露面，他爸竭力地哄他，仍然堅持他“不能見面”的成見。可我再也忍心不了兒子的需要，只好抱著放棄的念頭抱過兒子，于是，我哄著兒子，嘴里哼哼：兒子不能吃奶，兒子乖乖。只見兒子的腦袋往我的懷里不斷地鉆。我想，完了。這時，兒子卻睡著了。而白天就讓兒子吃飽米糊，我再露面，兒子沒有食欲，如此兩天，兒子就斷奶了。
第四天，為了證實兒子斷奶的堅決和徹底而有意讓他再吃奶，結果發現兒子偏著腦袋一臉的漠然和無動于衷。
兒子斷奶成功了。我頓覺得生命里有些貴重的東西，正一點點的慢慢地在丟失遺棄。兒子開始立起身子，不愿平躺在我懷里，除了睡覺。我撫摸著兒子的頭發。我很遺憾沒有把他的胎發珍藏起來。留給兒子作紀念的東西，我都沒有做好，比如剛出生或滿月的相片等，也許我更注重生命的本質而疏忽了一些表面看得見的東西。
斷了奶的兒子可以隨意寄托和喂養。母親要在鄉下過元宵。兒子沒人照看，也隨母親去鄉下。想象鄉下夜里的清靜和兒子間或的哭聲，直叫我心虛。所以當忙過幾日后，我迫不及待地回鄉下去，在夜里天籟四起時，我把一只胳膊繞過兒子的頭頂。另一只手輕輕地捏住兒子的手指。
夜很深。當我懂得珍惜和看重時，卻被重重地擊落在情感的谷底，萌動的心一下子就如這山村里死寂的夜。我只有一遍遍地撫摸著兒子溫熱的身子以求得一種踏實的存在。我的生命已不再生動蓬勃，能夠珍存的和生命里已定格的，那都是今生注定了的情緣。
生命的感覺有些是始終不變的。
我還是回到城里上班，把兒子留在鄉下，因為母親一時還要在老家料理一些家事。我拿起兒子四個月時的第一張照片，在端詳中我的眼睛卻慢慢地模糊起來。
那天，母親抱著兒子送我到村口，黃昏的斜陽照著兒子身上金黃色的毛線衣，兒子的小手套在袖子里。母親托起兒子的手臂與我“再見”，只見兒子翕動嘴角，露著兩個深淺不一的酒窩，正是與我一樣吻合的兩個酒窩。
而我回到城里，一進屋子，眼淚就流下來。